..."y si me equivoco?"...me dice

...la unica manera de saber es intentando... siempre hay riesgo de equivocarse, cualquiera sea el camino que tomes...

me pregunto por que no digo nada de este blog... siento que no tengo la suficiente confianza con nadie como para que conoscan estas cosas de mi...

estos sentimientos que libero aca son mios, y me da miedo que la gente que me conoce los sepa, porque se que no los aceptarian...se que me mirarian raro, se que cambiaria lo que piensan de mi...

no es seguro, pero se que las cosas cambiarian si alguien conoce este lado de mi... pero casi nadie me da la seguridad de que no me va a juzgar por lo que lea aca..."casi" nadie...

quiero que dejen de pedirme cosas que se y saben que no puedo dar...


ya no se nada....

no lo amo...pero se que lo quiero...y despues de tanto tiempo, como saber si este cariño sereno no es lo que debe ser? si no nos hubieramos separado, si las cosas no hubieran estado mal...después de que el fuego se serenara, que hubiera quedado?
él pide amor, yo no creo que haya mas que esto...puede ser que este cariño sea amor...sea un amor sereno, calmo...que me llena de paz, que me hace feliz, que me da confianza ...
esto es lo que hay...y lo acepto, porque me hace bien...no necesito más, no pido más...no me pidas más tampoco, te doy todo lo que tengo, tomalo como es...

...a veces me doy cuenta que yo misma soy mi peor enemigo...

...my dreams are made of stone...

...y no lo puedo evitar....estoy completamente convencida de que no voy a volver a sentir....se en mi interior que no me voy a volver a enamorar... porque me toco aprender que el amor no existe, no puedo enamorarme porque no creo que haya algo ahi afuera que realmente sea amor...es solo una idea, algo que la gente se engaña para creer que existe, porque necesitan de que sostenerse...

estoy "desenamorada"...

camino sin ver, la oscuridad me rodea totalmente...necesito unas manos que me ayuden, que me indiquen el camino...unos ojos que miren por mi...unas piernas que tengan fuerza para cargarme...un pecho donde descanzar mi cabeza...un alma que lleve a la mia hasta que pueda volver a andar sola...

...sólo necesito que me salven de mi...

...jamas me senti digna de amor...
...mi unico sentimiento es sentir que no lo merezco...
...no me permito ser feliz
y me odio por eso...

aparezco y desaparezco a tu antojo, te necesito tan cerca y tan lejos, tan adentro y tan ajeno a la vez, tenes un poder sobre mi que yo misma no tengo, no sabes manejarlo, y yo tampoco, no puedo permitir que vuelvan a hacerme daño, y a la vez no puedo obligarme a alejarme, a cuidarme, a salvarme...a correr sabiendo que el peligro se acerca...tan racional, tan fuerte...que mis propios sentimientos me superan....y cada vez que una parte del capullo se rompe, esa mariposa que obligo a vivir encerrada...llora una lagrima eterna...

si dos almas frias se juntan...¿son capaces de darse calor?...o por el contrario congelan el invierno eterno...

si mi hielo se acerca a un fuego, lograrán derretirlo ??.... o congelaré la llama para siempre??...

Para quien seré frio?? para alguien seré calor???

humo etereo
que se deshace en cenizas
que me sopla
me lleva
me vuela
haciendome cenizas
haciendome humo
haciendome eterea
quemandome entera
ardiendo completa
siendo yo ese humo
que vuela
que se pierde
desapareciendo
conmigo
en un mar
de estrellas

gritos en la noche me despiertan, sobresaltada salgo de la cama, espio rincones, miro hacia a fuera, busco el origen de aquello que me llama, desvelada y aturdida, ya no puedo dormir, decido escribir, mirarme al espejo, y ahi me doy cuenta, solo al verme asi, ahora, desvelada, que nadie gritaba, era solo yo, que lloraba...

Ella miro en sus ojos...
el en los suyos

.....estaban mirando solo
el mismo par de ojos.....